Ultim'ora /2 - Guida facile al piccolo dittatore

1. essere basso, o comunque dall'aspetto bonario. Sufficientemente anonimo.

2. trovare un Paese diviso tra nord e sud, possibilmente con evidenti disparità di benessere. Fatto?

3. bene. ora, un trucco per confondere il popolo: garantire il pluripartitismo.

4.  procurarsi una Costituzione che difenda libertà di parola e di stampa, ma controllare TV, radio e giornali. Questo li farà andare su tutte le furie!

5.  farsi costruire un mausoleo, in casa o su suolo pubblico, basta che sia kitsch.

Chessò, 

come una foto di Fiorani e Costantino a casa di Lele Mora.

6. andare in televisione e parlare del proprio razzo. 

E bullarsi del razzo. 

E far sapere a tutti che il razzo c'è e funziona eccome, e che se qualcuno lo vuole testare deve solo farsi avanti.

7. farsi fotografare a cavallo

(spazio saliente)

(spazio di salienza moderata)

(spazio di salienza crescente)

(spazio di salienza un po' scoglionata)

(fine delle corrispondenze umoristiche che possono suscitare nel lettore un rimando progressivo ad un personaggio a lui vicino salvo poi arrivare alla fine e dire: aaaaaah ma allora non era Lui, era solo quel pacioccone di Kim Jong Un! che tra l'altro. ah no, aspetta, questo è un altro punto).

8. essere naturalmente predisposti alla presa per il culo internazionale

cosa che

li accomuna

davvero

tutti.